“我知道这么多年，你从来都把我当成亲哥哥。但这不代表我还把你当亲妹妹，我还是喜欢你，苏静安，从来没有变过。我不是多么重情义的人，我只是喜欢你。”他的声音变得柔和却深情，“我不求你可怜我，我只求你让我自由地过活。”
“我知道你是为我好，但很抱歉，我不接受你为我好。”
“我已经把我所有的热情，都用在了你身上，我没有心力再去喜欢别人，这种感觉我想你永远都不会懂。我也不奢求你懂。毕竟，挺痛苦的。”他无奈地苦笑，像在我心间下了一场雨。湿漉漉的，都是水汽。
我仰头望着他，很想说句抱歉，但我终究没有说出口。
有些题目，真的就是无解啊。
再聪明的人，也只能说一句，好无奈，然后，逃避且顺其自然地过活吧。
（二）
接下来一段时间，我都没有去找董铭阳，也没有找关月。
天气骤然变冷，草木衰竭，绿叶褪色。我把柜子里的夏装全部替换成秋装。时间像是在我和他们之前画了一条清晰明确的线条，生生隔开。但我还是会与关月每天发语音，发消息，也会偶尔的和董铭阳互报个平安，以示自己的存在。
究其根本，我也很累。
我没有过多纷杂的情绪去帮两个人分担，也不想再从中掺和。爱情是道难解的题，唯有当事人自己去面对。
我劝过关月放弃，劝过董铭阳接受，可兜兜转转背负骂名的人还是我。我当然没有那么伟大，于是只能翻个白眼把时间留给自己。
空闲的时间就去图书馆自习，看书看累了就去画室待一会儿。开心的时候就一个人逛逛街，无聊了就独自去看一场电影。
我没什么朋友，只有关月和董铭阳。当离开他们独自生活的时候，我才发现我的日子是那么单调，单调得连正常的同龄小女生都不如。
而让我更加不适应的是，我开始体会到不停想起一个人的感觉。
我时常都不能理解关月捧着手机等一天，看到董铭阳回复一个字就高兴得乐不可支的举动。
当我不管做什么事，乔诺的影子都会夹杂在回忆里，闯入我的脑海的时候，我似乎明白了什么，但我也因此烦躁不堪。
在某一方面，我特别愚钝，这方面就是爱情。
我几乎没有喜欢过谁，但现在，“几乎”这个词也似乎失去了效应。我很清楚地知道，我在想乔诺，但我并不认为这就是喜欢，这只是凡尘俗子千百万情绪中的一种。当你习惯一个人的时候，他短暂的消失，也会让你变得不安。
这么告诉自己后，我恢复了淡定。
自从上次和乔诺在车里短暂的谈话后，我不觉得他还有什么理由接受我，这场战役，还没拉响，我就已经被自己的不淡定打败。
我当然不敢告诉苏远，但我也懒得想对策，做自己是一件很珍贵的事情，我得珍惜。
