朦胧中我感觉自己身体在半空中，周围一片黑暗，眼睛睁不开意识也有些模糊不清，但是有一种感觉很清晰，那就是悲伤，彻骨的悲伤，我感觉有眼泪汹涌而出，也许是我想象的眼泪，因为身体似不是自己的，但是我就是想哭，很大声很委屈的哭，那一刻我想我的爸爸妈妈，特别特别的想，我想我还没有陪我妈妈去买她喜欢的那件衣服，我想我爸在书房有看书睡着了，以后谁去叫醒他让他去睡觉，我想要是我死了他们得多伤心，我想我原来这么爱他们，我还想听爷爷小时候给我讲的故事，我还想吃妈妈炒的菜听她对我唠叨女孩子要矜持……
过往的一幕幕在我脑海里飞快的闪过，我甚至还记得我三岁贪玩掉到游泳池里那种被水淹没窒息的感觉，我想要是我这次活着我一定好好爱他们，珍惜生命的每一分每一秒，这种感觉是那么的清晰，那么的深刻，越想越难过越不舍越后悔，我不知道我哭了多久，直到意识再次全无。
等到我再次醒来的时候映入我眼帘的是一盏八角宫灯，我愣了很久，然后我稍微动了动脑袋，立刻有两个身穿似汉服非汉服的长衣窄袖衣衫的女孩围过来过来，兴奋地说些什么，然后一个边叫边飞快的跑出去了。我看了他们一眼，动了一下手，感觉很奇怪，有种穿着一层皮的感觉，似乎意识是自己的，身体不是自己的那种不和谐的感觉。经历了一次撕心裂肺的痛哭精神已经平静的我有种虚脱的感觉，似乎眼前的一切都不真实，就像在看电影一样，我看着一群人涌入，眼前人影在我眼前不停的晃，各种不同的脸在我身边穿梭，或男或女，各种不同的表情，说着什么，可惜我一句也听不懂。我想我大概是死了，那么现在又是一个什么情况？重新投胎了，难道真有重新投胎一说，不过已经无所谓了，我只知道我回不去了！一想到这里我突然觉得无比的恐慌和无错，我不知道以后该怎么办。
以后的一个月里我基本上是躺在床上的，每天吃了睡睡了吃，这一个月里我想了很多，很多都是以前的往事，我想我大概是真的灵魂来到了这个不知名的地方，至于什么原因已经不重要了。而我所处的地方我也不知道具体是什么的地方，也许真的是另一个空间，或者是被隐藏在宇宙中的绝对四维空间，在21世纪科技如此发达的今天，但还是有很多无法解释的事，也许多宇宙论是存在的。我常常对着窗外的海棠发呆，是真的什么都不想，当有一天我看到一朵海棠花蕊在清晨阳光的照耀下熠熠生辉的时候，突然一下子很清醒，对，就如醍醐灌顶般，突然有一种很透彻恍然大悟的感觉，然后我笑了。我想既然再给我活一次的机会，那么不管这是哪里，我都该感恩，谢谢这赐予我的新生命，我当珍惜余生的每一天。
